je sais pas si je vous l'ai racontée celle là :

Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres,
lorsque l'un de nous nous sort :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans
la bière!"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de cannettes.
Dans l'intérêt de la science bien sûr. Le résultat de cette expérience  in
vivo est stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
- on avait tous pris du poids
- on parlait beaucoup pour ne rien dire
- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident
- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien
des hormones femelles dans la bière!!!"

les incontournables :

     Client</I> : Mon disque dur est fêlé !
     Hot-Line</I> : Et il y a quoi à l'écran ?
     Client</I> : Ben que mon disque est fêlé !
     Hot-Line</I> : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
     Client</I> : "Hard drive failure"...


     
     Hot-Line</I> : Décrivez-moi votre écran
     Client</I> : Echap, F1, F2, F3....
     Hot-Line</I> : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la
     télé....
     Client</I> : Heu... Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?!?...
 

     
     
     C'est un Client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min, il
     s'énerve et demande un moyen pour se former.
     Hot-Line</I> : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls"...
     Client</I> : Comment ça je suis nul ???
     Hot-Line</I> : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous
     conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls" .
     Client</I> : C'est un scandale !!! Passez-moi votre responsable ! Je
     me plaindrai !!!
     
     
     
     
     Client</I> : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je
     n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et
     j'aimerais bien aller voir Internet.
     [ Apres vérification de ses coordonnées ]
     Hot-Line</I> : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T",
     "R" , "O" , "U" (oblige d'épeler, mort de rire..) "D" ,"U" , "C" , "U"
     , "L" ...
     Client</I> : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il
     rentrera !!!
     
     
     
     
     Hot-Line</I> : ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
     Client</I> : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click
     click....)
     Hot-Line</I> : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
     Client</I> : Ben rien
     Hot-Line</I> : Recommencez CONTROL ALT SUPPR (click click click
     click...) Et maintenant ?
     Client</I> : Toujours rien...
     Hot-Line</I> : Comment faites-vous la manipulation ?
     Client</I> : Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur
     A,L,T, puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur
     CONTROL, non ?
     
     
     
     
     Client</I> : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
     Hot-Line</I> : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas
     de support pour les appareils électroménager...
     Client</I> : Non, non !!! C'est Nescafé pour Internet ..
     Hot-Line</I> : ( ???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape
     par hasard ???
     Client</I> : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même
     chose... Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse
     de Netscape !!!
     
     
     
     
     Client</I> : Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".
     Hot-Line</I> : Bien, fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
     Client</I> : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
     
 
     Hot-Line : Bonjour.
     Client : J'ai un problème avec Windows...
     Hot-Line : Qu'avez-vous sur l'écran ?
     Client : Euh... un pot de fleur.
     Hot-Line : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"...
     Client : Ah d'accord...euh...Sony...
     
     
     
     
     Client : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe" , c'est

     bien ça ?
     Hot-Line : Exact.
     Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
     
     
     
     
     Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
     Hot-Line : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
     Client : Non !
     Hot-Line : Alors faites "Démarrer".
     Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
     Hot-Line : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
     Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ???...
     
     
     
     
     Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
     Hot-Line : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin
     de savoir si vous êtes sur 3.11, 95, 98 ou Linux.
     Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !...
     
     
     
     Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
     comprends pas tout...
     Hot-Line : D'accord, on va voir ça ensemble.
     Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où
     j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
     Hot-Line (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit
     d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
     Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
     Hot-Line : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
     Client : Donc, je mets ma ville...
     Hot-Line : Oui...
     Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
     Hot-Line : ..
     Client : Allô ? je mets quoi ?
     Hot-Line (agace) : Votre code postal !
     Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je
     ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
     
     
     
     
     Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
     Hot-Line : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
     Client : C'est où, ça ?
     Hot-Line : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
     Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de
     poste de travail ?
     Hot-Line : Vous n'avez pas de poste de travail ?
     Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...  

j'ai mangé un clown ce soir

> Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?

> C'est le retour du jet d'ail.

>

> Pourquoi Mickey Mouse ?

> Parce que Mario Bros.

>

> Quel est le pluriel d'un coca ?

> Des haltères (car un coca désaltère).

>

> Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?

> Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

>

> Il y a deux sortes d'OVNI :

> L'OVNI tender et l'OVNI true.

>

> C'est quand le Retour du Jedi ?

> Entre le mercredaille et le vendredaille.

>

> Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2 mètres de haut sur

les poteaux ?

> Parce que les Tchèques postent haut.

>

> Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?

> Un choux marin.

>

> Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau.

Que se passe-t-il ?

> BABA coule et BABI bêle.

>

> Ponie et Ponnette sont dans la foret, Ponette se perd, qui la ramene ?

> Biactol car Biactol rend la Ponette

>

>

> C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent

> une biere chacun. Lequel paie ?

> Exponentiel parce que Logarithme neperien.

>

> Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une

> femme de 20 ans?

> - Le nombril.

>

> A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?

> - C'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue !

>

> Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les

> enfants d'abord

> - Parce qu'apres les requins n'ont plus faim.

>

> Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?

> - Une abeille qui vole a reculons

la deuxieme merite vraiment d'etre dans ce topic

et celle là ?

> Pour toutes celles et ceux qui cherchent, ont cherché ou raté l'âme
> soeur dans les petites annonces de  rencontre, voici un petit mémento
> qui vous apprendra à vous méfier de ce qu'elles cachent.
>
> LES FEMMES :
>
> La quarantaine : 48 ans.
> Aime l'aventure : a eu plus de partenaires que vous n'en aurez jamais.
> Sportive : pas de poitrine
> Physique moyen : laide
> Belle : menteuse pathologique
> Féminine : obèse et occasionnellement lesbienne
> Esprit libre : droguée
> Amitié d'abord : essaie de se débarrasser d'une réputation de pute
> Aime s'amuser : ennuyeuse
> Bonne écoute : à moitie trisomique
> Vieille école : lumière éteinte, à la missionnaire
> Esprit ouvert : désespérée
> Professionnelle : pépipatéticienne
> Romantique : moins laide à la lumière d'une bougie
> Voluptueuse : très grosse
> Veuve : quatre enfants à nourrir
> Aime la nature : deux chiens, deux chats, un hamster
>
>
> ET LES HOMMES :
>
> La quarantaine : 52, recherche JF 25
> Aime l'aventure : sodomie, partouze, sado maso
> Sportif : canapé, bière, "L'équipe TV"  ou "Eurosport"
> Physique moyen : poils dans le nez, les oreilles et dans le dos
> De l'éducation : vous traitera toujours comme une conne
> Beau : s'admire longuement dans la glace
> Esprit libre : aimerait coucher avec votre grande soeur
> Amitié d'abord : sous réserve que vous soyez nus et dans un lit
> Aime s'amuser : canapé, bière, "Comédie"  ou "TF1"
> Honnête : menteur pathologique
> Mur : jusqu'à ce que vous en sachiez plus
> Esprit ouvert : aimerait coucher avec votre petite soeur
> Poète : a déjà écrit sur la porte d'un WC Public
> Romantique : offrira des fleurs si vous le sucez et avalez tout
> Veuf : cherche JF pour cuisine, repassage et ménage
> Aime la nature : aimerait faire l'amour dehors ou dans la voiture

aller, une derniere !

Subject: Quelques vérités.... (blague)
>
>
>Il etait une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
>rencontrerent.
>Apres s'etre fait la cour, ils se marierent, leur union etait bien sur
>parfaite.
>
>
>
>Une nuit de reveillon de Noel, ce couple parfait conduisait sa voiture
>parfaite
>le long d'une route deserte, lorsqu'ils remarquerent quelqu'un en detresse
>sur le bord de la route.
>
>
>
>Etant parfaits,ils s'arreterent pour donner leur aide.
>
>
>
>La personne en detresse etait le Pere Noel, avec sa hotte remplie de
>cadeaux.
>
>
>
>Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient deçus une veille de Noel,
>le couple parfait pris le Pere Noel et ses jouets e bord de la voiture
parfaite et
>l'accompagnerent pour la distribution des cadeaux.
>
>
>
>Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Pere
>Noel eurent un accident.
>
>
>
>Seulement l'un d'entre eux survecu a cet accident.
>
>
>
>Lequel??????
>
>
>
>Voir la solution ci-dessous.)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Continuez de descendre.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Continuez de descendre.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>La femme parfaite a survecu.
>
>
>
>En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
>
>
>
>Tout le monde sait bien que le pere Noel et l'homme parfait n'existent pas.

>
>
>
>Les femmes s'arretent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
>
>
>
>Les hommes peuvent continuer.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Continuez de descendre.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Continuez de descendre.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Donc, si le pere Noel n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
>parfait,la femme devait forcement conduire, cela explique l'accident.
>
>
>
>D'autre part, si vous etes une femme et que vous etes en train de lire
>ceci,nous sommes en train d'illustrer une autre verite :les femmes
n'ecoutent
>jamais ce qu'on leur dit.

hum , je pwefewe la deuxième

un dernier excelent :
Architectures de chiottes

Excellent

waa terrible ce topic

mais comment il se déchaine bio!!!
pas mal du tout en tout cas!!!!
Les trucs de hotline ce sont des vrais ou des faux??

ca doit etre des vrais...

cas desespérés

c clair !

sinon les autres histoires sont marrantes

bin je veux !!

Tout garçon digne de ce nom, lorsque la puberté l' étreint au plus
profond de ses reins, se prend d'un intérêt soudain pour les personnes du sexe
opposé, alors qu'il les avait jusqu'ici dédaigné au profit de trucs vachement plus importants
comme se faire exploser la tête avec la boite du petit chimiste, faire du vélo dans la boue en faisant REUH,
REUH, ou taper avec 10 autres mongoloïdes dans un ballon.
Las, la chose n'est pas si simple : la fille, animal perfide s'il en est, n'attend que ce moment pour se venger des nombreuses frustrations
du genre "casse-toi, t'es trop conne pour rester dans les buts" et autre "on te dira pas où est notre cabane, t'es trop conne".

Et elle attend ce moment, ou penaud, vous allez tenter de l'inviter à danser un slow afin de la fourrer....,
euh, de la séduire pour lui en mettre un coup ... euh pour la rendre heureuse.

Et là, elle a une arme imparable : LE RATEAU.

Aussi, je soumets ce petit jeu à vos souvenirs.

Faites le compte de vos points, les meilleurs gagneront un voyage sur Alpha du Centaure :

1) le rato simple : cas classique.
On vient inviter une fille à danser, et elle vous répond " non je garde le sac de ma copine " ou
" non je n'ai pas envie de danser ".
-- 1 point.

2) Double rato : deux ratos simples pris en même temps.
Exemple classique :
" non ! et ma copine non plus ! ".
Existe aussi en version triple, quadruple, n-uple rato...
-- 2 points par n

3) Double double rato (différent de quadruple rato):
double rato pris deux fois avec les deux mêmes.
Pas évident à réaliser, demande une grande maîtrise (ou 2 gr dans le sang), car
généralement on est déjà repéré et donc évité...
-- 3 points

4) Golgoth rato (golgolth : robots énormes qui luttaient contre goldorak, rien a voir avec les Anterak qui eux etaient pilotes) :
rato reçu de la part d'une plus de 80Kg  (en plus, pas la peine d'insister car si elle te met un pain, tu es mort !!!).
-- 3 points toujours, car facilement réalisable lors de certain voyage en Picardie ou en Allemagne.

5) Rato à retardement: On croit que ça marche et puis hop ça t'explose à la gueule.
Exemple classique: " ah je dois y aller, mon copain vient d'arriver...."
 (Et la tu pleures !...)
-- 5 points

6) Grand chelem rato:
rato avec toutes les filles d'une soirée d'un seul coup.
Exemple classique: verre jeté à la figure devant tout le monde.
Seules issues possibles: la fuite ou le hara-kiri publique.
-- 10 points

7) Rato ex nihilo (en VF rato surgi du néant) :
Le rato apparaît soudainement alors que rien ne le laissait prévoir.
Exemple typique : " bouge pas je vais aux toilettes."
10 minutes de solitude plus tard , un énorme rato surgi du néant vous explose au visage.
... Plus dur à réaliser, mais pas impossible pour les meilleurs d'entre nous .
--  7 points

8) Mathusalem rato:
(dérivé du nom du célèbre patriarche de la bible qui dépassait les 900 ans je crois) :
Réponse du genre : " désolée, je veux pas être arrêtée pour détournement de mineur "
ou bien " c'est ton frère ? "  " non, mon mari ".
--  6 points

9) Pepsi rato : quand la fille vous dit après vous avoir rapidement dévisagé
" Ca va pas, t'as vu comment t'es fait ! "  ou " Moi, sortir avec le clone de Carlos, tu rigoles !?!..."
(Si auparavant vous aviez passé des heures à soulever de la fonte pour tenter d'éliminer vos petits
bourrelets disgracieux, laissez tomber...)
--  6 points aussi

10) Godzilla rato: quand la fille la plus moche de la soirée vous jette un
" Je suis pas désespérée à ce point !...."
 Ca fait mal, très mal, très très mal...
-- 10 points, parce que ça fait vraiment mal

11) Ultime rato:
Quand le gars essaie d'engager la conversation : " C'est marrant y a pas de mec dans ce bar "
" Normal, t'es dans un bar de lesbiennes "
(authentique). Le looser intégral !!!
--  20 points

Bien sur les combinaisons sont possibles: un double gozilla golgoth
rato est une performance très dure à réaliser...

celui la il est trop fort!!!!!

t un connaisseur toi

Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six Semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Alors ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : TéléphoooOOOOoone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller au Népal ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te
ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux
 !
Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de
voir ?
Six mois : Si on allait voir "Evita" ?
Six ans : J'ai vu "Evita", tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache
pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Putain ç'que t'es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait
d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : Mais t'es conne ou quoi ??

Six semaines : Et en plus tu fais bien la
cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Pfffff, encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : T'as encore oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : On va chez tes parents.
Six mois : Pas cette semaine, j'ai du boulot .
Six ans : Alors ils vont bien ?

Six semaines : Oups ! tu as fait formater mon
disque dur ma chérie!!
Six mois : s'il te plaît, tu pourrais faire gaffe quand
même !
Six ans : Merde  !  Tu ne touches plus jamais à mon
ordinateur !

Six semaines : J'ai tondu la pelouse! c'est
chouette non ?
Six mois : J'ai plus d'essence!
Six ans : Ce week end c'est ton tour !

Six semaines : T'as raison vaut mieux ajouter
du sel !
Six mois : C'est un peu fade non ?
Six ans : T'es aussi nulle que ta mère en
cuisine!

Six semaines : Mmmm! ce parfum ,ça me rend
dingue !
Six mois : Tu ne trouves pas que ça sent un peu
fort.
Six ans : Qu'est ce que ça daube ton truc!

Six semaines : J'ai réservé dans un restau
sympa .
Six mois : Je t'assure ! je n'ai pas très faim
ce soir.
Six ans : Mais non je ne rentre pas tard !

Six semaines : Je t'ai loué ta cassette !
Six mois : T'es sur que tu veux regarder ça ?
Six ans : Alors là, y a du foot, j'en ai rien à
foutre !

Six semaines : Ah non ce soir on sort en
amoureux !
Six mois : ça ne te dérange pas si Robert reste
dîner.
Six ans : On est dix ? Et alors !?! Ce sont mes
potes merde !


 Six semaines : Je raffole de littérature
chinoise, de philosophie et de poésie contemporaine.
Six mois : T'as pas vu le "Canard Enchaîné" ?
Six ans : T'a encore oublié de me prendre Télé
poche et l'Equipe, bordel

l'est pas mal du tout aussi!!!

Je l'aime bien celui là :


Le 1er janvier dernier, la société BANKSYS souhaitait mettre en fonction
>des terminaux BANCONTACT de type Drive-Thru.
>Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et
>bien entendu sans descendre de la voiture.
>Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du
>terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des
>embouteillages monstres aux abords des bornes BANCONTACT.
>
>La gendarmerie a décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.
>Elle a en effet constaté 2 procédures d'utilisation, la première ne posait
>pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.
>
>
>
>
>PROCEDURE MASCULINE
>
>1.     Approcher le véhicule du BANCONTACT
>2.     Baisser la vitre
>3.     Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN.
>4.     Sélectionner la transaction souhaitée
>5.     Retirer la carte
>6.     Prendre les billets et le ticket
>7.     Fermer la vitre
>8.     Repartir
>
>
>PROCEDURE FEMININE
>
>1     Approcher le véhicule du BANCONTACT
>2     Faire une ou deux man?uvres pour aligner la vitre de la voiture devant
le
>terminal
>3     Redémarrer le moteur qui a calé pendant la man?uvre
>4     Baisser la vitre
>5     Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour
>trouver la carte bancaire
>6     Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le
rétroviseur
>7     Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
>8     Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au BANCONTACT en raison de la
>  distance excessive entre le véhicule et le terminal
>9     Introduire la carte bancaire
>10     Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
>11     Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour
>   trouver le code PIN écrit sur la couverture de l'agenda
>12     Introduire le code PIN
>13     Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
>14     Sélectionner la transaction souhaitée
>15     Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
>16     Prendre les billets et le ticket
>17     Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y
>   placer les billets
>18     Mettre le ticket dans la boite à gants
>19     Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
>20     Démarrer et parcourir 2 mètres
>21     Faire marche arrière jusqu'au BANCONTACT
>22     Reprendre la carte bancaire
>23     Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
>24     Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
>25     Recontrôler le maquillage
>26     Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du
>porte-cartes
>27     Rouler 5 a 6 kilomètres
>28     Retirer le frein à main.
>
>
>
>VIVE  LES  FEMMES ! ! ! !

j'adore!!!

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit  :
- Je ne peux plus travailler chez vous .  Tous vos employés sont racistes.  
- Quoi  ?  Qu'est ce que vous racontez là  ? Qu'il y en ait un ou deux, je
veux bien  le croire mais pas tous   !
- Si ! Je vous dis qu'ils sont tous racistes. D'ailleurs j'ai fait un test.
Je leur ai tous posé la même question et tous m'ont donné la même réponse.
Ils sont tous racistes et xénophobes je vous dis.
- Mais quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes
et tous les coiffeurs .  
- Les coiffeurs  ?!!  Pourquoi les coiffeurs  ?
- Ah vous voyez  !  Vous aussi  !

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping .  Après un bon repas et
une bouteille de vin ils gagnent leur sac de
  couchage pour la nuit et s'endorment.  Quelques heures plus tard Holmes se
réveille et aussitôt secoue son compagnon  :
   -  Watson regardez  au dessus de votre tête et dites-moi ce que vous
voyez  !
   -  Je vois des millions et des millions d'étoiles ...
   -  Qu'est-ce que cela signifie ?
   -  Astronomiquement ,  répond Watson cela me dit qu'il y a des millions
de galaxies et potentiellement des milliards de planètes . Astrologiquement
,  j'observe que Saturne est en Lion . Horairement j'en déduis qu'il est
environ 3h 15. Théologiquement ,  je vois que Dieu est tout-puissant et que
nous sommes petits et insignifiants. Meteorologiquement, je pense que nous
aurons une belle journée demain .  Et vous Holmes  ?  
  Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara  :
   -  Watson vous etes une burne...  Des abrutis nous ont fauche la tente  !