excellent mais classique

oui, classique, mais moi j'ai adoré

normalement ca s'envoie en mail mais bon :

Cher Terrien,

Je suis un extra terrestre d'une galaxie tres
lointaine ou nous pouvons adopter n'importe quelle apparence.
En cet instant precis, j'ai pris la forme de cet Email et a
ravers tes yeux je te glisse un doigt dans le cul. Je sens bien que cela te plait car tu souris.
S'il te plait envoies moi a d'autres personnes parce que je cherche d'autres culs, encore plus de culs, toujours plus de culs...
Et arretes de rire, tu vas me faire reperer !!!
Ciao et merci

excellent, ca vient de partir à mes deux collègues, qui font déjà le relai !!!!!!!!!

Les sept nains demandent une audience urgente au Pape. Parvenu en présence du Saint-père, ils poussent Simplet en avant, et Simplet bredouille :
- Je m'excuse de vous demander pardon, votre Sainteté, mais existe t il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas !
- Pas même dans le monde entier ?
Le pape décroche son téléphone, demande au révérend Père Sylvestre de se renseigner et quelques secondes plus tard, la réponse arrive :
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à faire la ronde et chanter en chœur :
- Simplet il a baisé un pingouin ! Simplet il a baisé un pingouin !

je la connaissais pas celle la, elle est super!!!

je l'ai eu par la meiling list de yenas.com

j'en ai une vrai:

ici

y a de ces topics parfois

on se demande où ils vont les cherhcer

ouin ca marcha pas
y avait quoi ?

une demande d'emploie sur clubic, pour faire le tapin

arf

un petite histoire :Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
> > fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
> >
> > Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : " Racine carrée,
> > montre-nous ce que tu sais faire ". Le chien trotte jusqu'à un pupitre,
> > prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle
et
> > un triangle...
> >
> > Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : " Démontre-leur ta
> > compétence ". Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une
douzaine
> > de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
> >
> > Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "
> > Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro Le chien ouvre le
réfrigérateur,
> > prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire
et
> > y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
> >
> > L'informaticien croit bien les supplanter tous : " Disque-dur, lui
> > commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! " Le chien s'installe
> > devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme
> > anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
> >
> > Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : " Et
> > toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
> >
> > " Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! " Le chien
> > se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de
> > l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au
dos
> > en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un
> > congé de maladie de six mois !


merci philou

> > Jacques Chirac se trouve à une réception donnée par
> > > >> > Bill Clinton à Washington (cette histoire se passe peu
> > > >> > de temps avant la fin de son mandat). Très
> > > >> > impressionné par le staff de son homologue américain,
> > > >> > Jacques s'approche de Bill et l'entraîne à l'écart :
> > > >> > - Dis moi, Bill, comment fais-tu pour avoir des
> > > >> > conseillers si intelligents ? Moi en France, je suis
> > > >> > entouré d'une bande d'idiots !
> > > >> > - Ah, Jack ! Parce que tu es un ami, je vais te donner
> > > >> > mon truc. C'est facile : tous les jours, j'en appelle
> > > >> > un, je lui pose une question : s'il répond juste, je
> > > >> > le garde, sinon je le vire. Démonstration ! Bill
> > > >> > appelle Al Gore, qui s'approche :
> > > >> > - Al, je te pose une question : si tu réponds juste,
> > > >> > je te garde, sinon tu es saqué.
> > > >> > - Ok, Bill ! répond Al Gore en se concentrant.
> > > >> > - C'est le fils de ta mère et ce n'est ni ton frère,
> > > >> > ni ta soeur, qui est-ce ? Al Gore réfléchit 2
> > > >> > secondes et répond :
> > > >> > - Facile, c'est moi !
> > > >> > - Parfait ! Je te garde !
> > > >> > Chirac est épaté et, de retour à son hôtel, appelle
> > > >> > Jospin :
> > > >> > - Lionel, j'inaugure une nouvelle méthode
> > > >> > d'évaluation des compétences : je vais vous poser une
> > > >> > question, et si vous trouvez la bonne réponse, je
> > > >> > vous garde, sinon je vous vire.
> > > >> > - Bien, Monsieur le Président, je vous écoute.
> > > >> > - C'est le fils de votre mère et ce n'est ni votre
> > > >> > frère, ni votre soeur, qui est-ce ?
> > > >> > - Ouh là ! C'est compliqué ! Je ne peux pas vous
> > > >> > répondre comme ça, répond Jospin inquiet, je dois
> > > >> > consulter mon gouvernement. Donnez-moi 24 heures !
> > > >> > - Accordé, et Chirac raccroche.
> > > >> > Jospin réunit son gouvernement en session
> > > >> > extraordinaire et pose la question de Chirac. Tout le
> > > >> > monde se plonge dans ses pensées. Personne ne trouve
> > > >> > ; toute la gauche plurielle est mobilisée, mais ni les
> > > >> > Verts, ni les Communistes ni les Socialistes ne
> > > >> > trouvent rien. Finalement, quelqu'un suggère
> > > >> > d'appeler Quilès :
> > > >> > - Il a fait l'ENA et Polytechnique, il est très
> > > >> > intelligent, il aura sûrement une réponse ! Jospin
> > > >> > téléphone donc à Quilès
> > > >> > - Allo, Paul ? Chirac m'a posé une question et si je
> > > >> > ne trouve pas la réponse, il me vire ! Voici sa
> > > >> > question : " C'est le fils de votre mère et ce n'est
> > > >> > ni votre frère, ni votre soeur, qui est-ce ? "
> > > >> > - Facile ! répond Quilès, c'est moi !
> > > >> > Enthousiaste, Jospin appelle Chirac :
> > > >> > - Monsieur le Président, j'ai la réponse !
> > > >> > - Je vous écoute ?
> > > >> > - C'est Paul Quilès
> > > >> >
> > > >> > Chirac ricane :
> > > >> > - Vous êtes viré, Jospin ! C'était Al Gore

excellent classique aussi

LE SERPENT ET L'ELEPHANT  
C'est un elephant qui arrive dans la jungle pour la première
fois (avant il était dans un zoo, entre 4 murs)
Il rencontre un serpent pour la premiere fois, il est
tres intrigué ... et lui demande ...
- Mais dis-moi comment fais tu pour avancer ? tu n'as pas
de jambes !!
- Et bien, tu vois je rampe et cela me permet d'avancer ...
- Ah d'accord et l'elephant continue son chemin ... il est
quand meme encore intrigué par le serpent alors il revient sur
ses pas et demande au serpent
- Mais comment fais tu pour te reproduire, tu n'as pas de
couilles ?
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier ... je n'ai pas besoin
.. je ponds des oeufs et ca marche (pas tres bon caractere le
serpent, il faut dire)
- Ah d'accord.... l'éléphant repart .... Mais toujours
intrigué par le serpent il revient et demande :
- 'scuse encore une fois .. mais comment fais tu pour manger
tu n'as pas de mains ? ? ? ?
- J'eeeeeeeen aii pas besoin ... j'ouvre la gueule comme ca
...super grand et j'avale ma proie directe ! ! ! !
- Ok ok ... mais alors .... Tu rampes .... T'as pas de couilles
.....Tu as une grande gueule .... Tu serais pas chef par hasard ? ? ?

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question
suivante :

" Pouvez-vous donner, s'il vous plaît, votre opinion sur la pénurie
d'aliments dans le reste du monde ?

Cette enquête fut un échec total car...

* en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des " aliments ",
* en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une " pénurie ",
* en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une " opinion ",
* en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie " s'il vous plaît",
* aux États Unis, personne ne savait ce qu'était le " reste du monde".

les classiques et indemodables :
Les blagues Carambar !

C'est un mec qui croise son meilleur copain dans la rue, et celui ci a la gueule complètement défoncée. Il lui demande :
- Salut, qu'est ce qui t'es arrivé ? tu es salement amoché !
- Ne m'en parle pas ! C'est ma femme qui m'a collé un coup de gigot !
-Un coup de gigot ?? Mais pourquoi ?
- Et bien voila : elle était penchée au dessus du congélateur en train de chercher un gigot, et j'étais tellement excité que je lui ai relevé la jupe et je l'ai sodomisée !! Alors elle s'est retournée et m'a collé un grand coup de gigot dans la gueule !
- Ah bon, mais pourquoi ?? Elle aime pas ça ?
- Ben d'habitude si, mais pas au rayon surgelé du Géant Casino !!!

pour le 100eme post, 2 petites sur bin laden

C'est Oussama qui appelle George ...

- Allo, George, c'est Oussama ... j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.

- Commence toujours par la bonne

- J'ai décidé de me rendre, je suis en route, j'arrive ...

- Ca c'est une excellente nouvelle ... (silence) ... mais la mauvaise, c'est quoi ?

- J'arrive en avion !
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Moi je me suis inscrit pour le marathon de New-York  

Il parait qu'il y a 2 tours en moins