vous avez eu votre quotas pour le mois

bouh

ne cede pas a la morosité

ah oui c'est vrai !!!

faut pas être morose

" La meilleure manière de prendre les choses du bon côté, c' est d' attendre qu' elles se retournent ".
P. Ouanich

la banlieue c'est morose...
le rer c'est morose...

Vive les inconnus!!

http://www.evolver.co.uk/wayofthestick.swf
celui là il est terrible

c une bete le mec qui as fait ca

pour aller plus vite : http://www.evolver.co.uk/wayofthestick.swf

bio feignant

d'ailleurs ce lien marche pas !

si moi sa marchait hier

et sa marche toujours d'ailleur

ben ce matin ca marchait pas !
mais la c bon, ca charge

pff caz ramme complètement sur mon k6/2

twidi vi, tu le sais bien

ne cede pas a la morosité raspou
c pas un topic officiel ici mais bon, c deja ca

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le Français.
Trois langues étaient en compétition: le Français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union), l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'Anglais (langue internationale par excellence).
L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été le chreview de Troie économique des Etats-unis; et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de
leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.

1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront repartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzieme annee, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent.
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront  pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz eternel de konfuzion,
en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer " g " zoi par " ch ", zoi par " j ", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ane, le " b " zera remplaze par le " p " et le " v " zera lui auzi apandone, au profi du " f ". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe,  l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite!

MDR za au moin za ne change pa

Twidi tu n'aurais pas trouvé ça sur lebetisier.com, par hasard ?

gnub non, je l'avais lu y a plus de 3 ans et une amie l'a posté sur un autre forum la semaine dernière

des que je vous retrouve la dinde au whisky je l'a met

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou No 3, le mari dit a sa femme :
- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune."
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- "Entrez."
Le mari ouvre la porte et voit du verre casse répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- "C'est vous qui avez cassé la vitre ?"
- "Oui, mais nous le regrettons beaucoup."
- "Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enferme dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour
moi.
- "Voyons, que voulez-vous ?" demande-t-il au mari.
- "Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois".
- "Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir"
- "Et toi ," demande-t-il a l'épouse.
- "Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde."
- "C'est le moins que je puisse faire pour toi"; A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- "Et vous, que désirez-vous ?"demande le mari au Génie.
- "Voilà, j'ai été enferme dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme."
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- "Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?"
- "Moi je suis d'accord".
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- "Au fait, quel âge a ton mari ?"
- "40 ans, pourquoi ?"
- "Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !"

MDR