bah voui mais bon, ca fait pas de mal

va dire ç a a ceux qui etaient dans la tour !

ca risque d'etre difficile

argh

La société protectrice des animaux amèricaine attaque sont président en justice. George W a fait abattre ses deux chiens.












C'était des lévriers afghans

Cinq informaticiens et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les informaticiens n'achètent qu'un seul billet. Les 5 informaticiens vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande " Votre billet, s'il vous plaît ! ". Les informaticiens glissent le billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont extrêmement vexés que les informaticiens leur aient encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux informaticiens, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les informaticiens passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent " Votre billet, s'il vous plaît ! " .....

excellentissime !!!!!!!

> Un peu de culture . . .
y'en a des bonnes, des "excellentissime" comme dirais twidi puis de moins bonnes, a vous de voir

> Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête
> Sacha Guitry (1885-1957)
>
> Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux
> hommes qui les comprennent sans les prendre
> Marcel Prévost (1862-1941)
>
> J'accepterai l'égalité des sexes le jour le femmes accepterons d'être
> chauve
> et de trouver ça distingué
> Sacha Guitry (1885-1957)
>
> Il y a deux ans que je n'ai plus parlé à ma femme, c'était pour ne pas
> l'interrompre
> Jules Renard (1864-1910)
>
> Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le
> contraire de ce qu'elles disent.
> Georges Courteline (1860-1929)
>
> Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il est en effet plus
> facile de lever une femme que de la laisser tomber.
> Georges Courteline (1860-1929)
>
> Il n'y a que dans les courts instants, où la femme ne pense plus du tout à
> ce qu'elle dit, qu'on peut être sûr qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense
> Georges Feydeau (1862-1921)
>
> Une bonne affaire : acheter toutes les femmes aux prix qu'elles valent et
> les revendre aux prix qu'elles s'estiment
> Jules Renard (1864-1910)
>
> La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent
> avant
> et après le repas.
> Claude-Hadrien Helvétius (1715-1771)
>
> Les français ne parlent presque jamais de leurs femmes; c'est qu'ils ont
> peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux.
> Montesquieu (1689-1755)
>
> Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se
> rouillent.
> Voltaire (1694-1778)
>
> La femme coquette est l'agrément des autres et le mal de qui la possède.
> Voltaire (1694-1778)
>
> Certaines femmes ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant, on dirait
> qu'alors elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on les
> regarde.
> Jacob, bibliophile (1739-1814)
>
> C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voilà pourquoi
> elles
> ne valent rien
> Mirabeau (1749-1791)
>
> Les femmes acceptent aisément les idées nouvelles, car elles sont
> ignorantes; elles les répandent facilement, parce qu'elles sont légères;
> elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont têtues.
> Mirabeau (1749-1791)
>
> Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais
à
> celui qui la manque.
> Talleyrand (1754-1838)
>
> La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la porter,
> souvent trois.
> Alexandre Dumas (1802-1870)
>
> La femme est naturelle, c'est à dire abominable.
> Charles Baudelaire (1821-1867)
>
> Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédérastre.
> Charles Baudelaire (1821-1867)
>
> J'ai toujours été étonné qu'on laissât les femmes entrer dans les églises.
> Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu?
> Charles Baudelaire (1821-1869)
>
> La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite.
> Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
> Alexandre Dumas Fils (1824-1895)
>
> C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elle nous
> empêche d'accomplir
> Alexandre Dumas Fils (1824-1895)
>
> Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce
> qu'elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus
> rien
> dire
> Jules Verne (1828-1905)
>
> Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leur bras sans
> tomber dans leurs mains.
> Ambrose Bierce (1842-1914)
>
> Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur
> le
> dos.
> Elemir Bouges (1852-1925)
>
> Les veufs pleurent le plaisir qu'ils avaient à tromper leur femme.
> Robert de Montesquiou (1855-1921)
>
> Joli paradoxe : La femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle
a
> le diable au corps.
> Alphonse Allais (1855-1905)
>
> Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur
> chemin.
> Alphonse Allais (1855-1905)
>
> Oh ! l'éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n'en
> finissait pas de mourir
> Alphonse Allais (1855-1905)
>
> Les femmes forment un sexe purement décoratif. Elles n'ont jamais rien à
> dire, mais elles le disent d'une façon charmante.
> Oscar Wilde (1856-1900)
>
> Les célibataires devraient être lourdement imposés. Il n'est pas juste que
> certains hommes soient plus heureux que les autres.
> Oscar Wilde (1856-1900)
>
> Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas
> une mais trois.
> Oscar Wilde (1856-1900)
>
> Une femme fidèle rend un seul homme malheureux
> Alfred Camus (1858-1922)
>
> Les femmes sont les instruments interchangeables d'un plaisir toujours
> identique
> Marcel Proust (1871-1922)
>
> Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une
> compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
> Paul Valery (1871-1945)
>
> Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un
> moment où leur bêtise a dépassé mon amour
> Paul Leautaux (1871-1956)
>
> Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent
pas.
> Henri Beraux (1885-1958)
>
> Si la femme étais bonne, Dieu en aurait une.
> Sacha Guitry (1885-1957)
>
> Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire
> qu'elle a un joli profil
> Sacha Guitry (1885-1957)
>
> Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous
sommes
> rencontrés.
> Sacha Guitry (1885-1957)
>
> Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous
> ne
> saurez plus quoi faire
> Sacha Guitry (1885-1957)
>
> Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma
> femme.
> Sacha Guitry (1885-1957)
>
> Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles
> qui me trouvent bien
> Sacha Guitry (1885-1957)
>
> C'est souvent avec une femme idiote qu'ont vit en bonne intelligence.
> Albert Willemetz (1887-1962)
>
> Pourquoi perdre son temps a vouloir contredire son épouse ? Il est
beaucoup
> plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis
> Jean Anouilh (1910 - )

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aïe... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
* PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. - SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus belle. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:
* PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE. - SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
* PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS. - SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
* PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE. - SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
* PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. – SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
* CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE !

t'en a pas des courtes mais bonnes?

si, celle là :
http://www.multimania.com/biocef/virusbelge.bmp
et celle là :
http://www.multimania.com/biocef/tours.gif

tu peux pas mettre du jpg comme tout le monde? mais j'aime beaucoup sinon!!!
celui des tours est pas mal du tout!!

bin c de la recup donc je met tel quel

50 bonnes ( ? ) raisons d'etre un mec

Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
Vous connaissez des choses à propos des tanks.
Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
Les coiffeurs ne vous volent pas.
Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez.
Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
Vous gardez votre nom de famille.
Vous pouvez tuer votre propre nourriture.
Le garage est à vous.
Vous comprenez l'humour.
Personne ne se demande si vous sucez.
Vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
Si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
Vous pouvez être président.
Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
Les mécanos vous disent la vérité.
Le monde est votre urinoir.
Vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle-là est trop sale.
Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
Même travail.... meilleure paye.
Votre cul n'est pas un facteur d'embauche.
De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
La télécommande est à vous rien qu'a vous.
Vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau.
Vous ne refusez pas du rab de dessert.
Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
Vous n'êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été..
Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
Les films pornos sont faits conformément a votre esprit.

c l'histoire d'un gars qui a de grandes oreilles, mais vraiment imposantes
forcément, n'étant pas avantagé par la nature, il a du mal à trouver la femme de sa vie
il tente alors de passer par une agence matrimoniale spécialisée dans les "cas difficile"
au bout de deux semaines, il reçoit un courrier d'une femme, dotée d'un énorme cou, mais vraiment imposant.
elle semble intéressée et ils décident de se rencontrer
la soirée se passe bien, c'est vraiment merveilleux, ni l'un ni l'autre ne semblent faire attention au défaut de l'autre
au moment de se séparer, le gars dis à la femme
"j'ai passé une soirée merveilleuse, je ne sais quoi dire si ce n'est merci beaucoup"
et la femme lui répond
"beau cou, beau cou, non mais tu t'es vu toi avec tes grandes oreilles ?"

"il reçoit un courrier d'une femme, dotée d'un énorme, mais vraiment imposant" il manque certainement le mot cou

oui merci
ca devait être nettement moins drole

lol

- On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour.

- On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante.

On ne dit pas guitare, on dit :
Alberto. [Guy tard] [Albert tôt]

On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit :
l'institutrice prend l'avion. [la maîtresse décolle]

- On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas ...
Je pars en Grèce, on dit :
je grossis.

On ne dit pas ...
Hercule, on dit :
elle avance.

On ne dit pas ...
Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.

On ne dit pas un chapitre, on dit :
un matou rigolo. [un chat pitre]

On ne dit pas crocodile, on dit :
mords Odile. [croque Odille]

On ne dit pas ...
Je suis halluciné, on dit :
je suis allé au ciné.

On ne dit pas les grenouilles coassaient, on dit :
c'est quoi les grenouilles ?
[les grenouilles quoi c'est ?
]

On ne dit pas des CD, on dit :
il est mort. [décédé]

On ne dit pas les hiboux, on dit :
le lait bout. [lait y bout]

On ne dit pas il est népalais, on dit :
c'est un beau bébé. [il est né pas laid]

On ne dit pas il a du cran, on dit :
il est frisé.

On ne dit pas ...
Guitare, on dit :
Alberto.

On ne dit pas ...
un poète, on dit :
un klaxon.

- On ne dit pas le processus de paix est lancé mais ouvrez les fenêtres.

On ne dit pas ...
un chiwawa, on dit :
une crotte de chien.

Dialogue réel à la hotline de WordPerfect

"R.H. computer assistant ; que puis-je pour vous ?"
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
C'est quoi un prompte-cé ?
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allumé ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière
qui vous dit qu'il est allumé ?
Je sais pas.
Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant.
Vous pouvez voir ?
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
...Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre ?
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels
et les boites d'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était
quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dit ?
Dites-leur que vous êtes trop naze pour posséder un ordinateur.

3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une conférence.
Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se

rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :
- Nous chez Microsoft, on est consciencieux !
Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon et prend UNE feuille

et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle et lance :
- Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement.
Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choques, et lui

dit:
- Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains...


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Deux personnes qui parlent de la sortie future de Windows 2000.
- Savez vous que Windows 2000 sera livré avec l'ABS de série ?
- Non, répond l'autre, mais qu'est-ce que l'ABS ?
- C'est l'Auto Bug Système, encore plus de bugs et de plus en plus difficile à réparer !

Je suis très émue de vous dire que j'ai
Bien compris l'autre soir que vous aviez
Toujours une envie folle de me faire
Danser. Je garde le souvenir de votre
Baiser, et je voudrais bien que ce soit
La, une preuve que je puisse être aimée,
Par vous. Je suis prête a vous montrer, mon
Affection toute désintéressée et sans cal-
Cul et si vous voulez me voir aussi,
Vous dévoiler sans artifice mon âme
Toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en ami, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
Sincère, capable de vous offrir l'affection,
La plus profonde comme la plus étroite
En amitié, en un mot la meilleur preuve,
Que nous puissiez rêver, puisque votre
Ame est libre. Pensez que la solitude j'ha-
Bite est longue, bien dure et souvent
Difficile. Ainsi, en y songeant j'ai l'âme
Grosse. Accourez donc vite, et venez me la
Faire oublier par l'amour ou je veux me
Mettre.

Georges sand

Bravo vous avez lu jusqu'au bout!!! Et bien recommencez en lisant une phrase sur deux……